Juntémonos en Arrigorriaga para parar a los de Madrid

La del alba sería cuando el cuñado de Urkullu llamó a la puerta de Sabin Etxea pensando que habia una juerga de padre y muy señor mío. Con la boina calada hasta el entrecejo, la cachava ennegrecida por el paso del tiempo y el manoseo incesante, el pitillo encajado en el labio superior y apagado ya desde el dia anterior, y tras haber dejado la cabra atada al chisme de la ORA, Joseba nunca pensó que su primo carnal, con el que habia compartido muses a diestro y siniestro, aunque en lo de mover piedras el Iñigo era una calamidad, no le recibiría con las manos abiertas para ofrecerle unas kokotxas al sirimiri, que le quedaban de puta madre después de cada contienda electoral. Joseba no habia venido por su pie. Le habia traido desde San Juan de Gaztelugatxe el guarda de la fábrica donde habia trabajado hasta que una jodida esquirla se le metió por la nariz y le dejó algo averiado para olfatear a los hijos de puta que de vez en cuando le pedian prestado para pagar el viaje a los parientes de los cabrones que estaban en las cárceles de Andalucía o de Martutene. A él nunca le habia gustado esa chusma que asesinaba y robaba a esgalla, pero estaba de acuerdo con el Arzallus de que nos bailaban el caldo de puta madre. Juntos si, pero no revueltos con esa gentuza.

Por eso, habia decidido venir con alguien porque la tajada que se pensaba agarrar con su primo el Urkullu por el pedazo victoria que se preveía conmemorar el vigésimo cuarto mandato del Ibarretxe en Ajuria Enea iba a ser de órdago a la grande. Se tomarían catorce litros de txacolí, tres kilos de bacalao al pil-il, dos y medio de marmitako y con todo eso se irían después a echar la supermeada al Puente Colgante, leré, leré, que es el más elegante que hay en Bilbao, riau, riau, oye tú.


Pero, joder, es la hostia, pues. Mira que estos cabrones de Madrid le quieren quitar otra vez el momio al lehendakari, que tiene ya ochenta y nueve años y que lleva de toma pan y moja desde los treinta. Es que no hay derecho, joder. El Urkullu ha dicho que va a llamar a la Brunete y al Quinto de Caballería para que ponga en cintura al chaval ese de Cizurkil que es del PSOE, pero que parece de Madrid, porque todos los del PSOE son de Madrid, hostias, aunque sean de Andoain y su puta madre. Pero, menudos huevos tiene mi primo el Urkullu que hoy me ha dao plantón, porque está con los elefantes del PNV, pero que le entiendo porque a estos de Madrid, que son insaciables, hay que freirlos a hostias, pa que se le quiten las ganas de joder la marrana con lo que siempre quieren los de Madrid.

Por eso no me voy a cabrear. En lugar de volver al pueblo, voy a montar una tienda de campaña en Arrigorriaga con catorce del peneuve que me conozco y que son la hostia, tío. Vamos a montar una vigilancia que te cagas, para que cada vez que aparezca uno de Madrid, gorrazo que te crió. Y si no es de Madrid como si lo sería. Porque mira que si es de Cuenca o de Albacete, y quiere pasar para tocarnos los huevos a los de la cabra vigilante. Pues, ni hablar. Aqui no entra ni dios que no sea de los nuestros, porque para eso no hemos cambiado las llaves de Ajuria Enea al enterarnos de que los de Madrid habia hecho copia. Mi primo me dijo el otro día que se podrían apuntar Carod Rovira y la mujer de Pujol, que los tiene como el caballo de Zumalacárregui, y no como el de Espartero que dicen los de Logroño, y que también parecen de Madrid o sus alrededores.

Hay que ser mala gente y tener podrida ambición por el poder que les corroe, tú, con lo que nosotros hemos hecho por este pais sin dar un puto palo al agua, sólo con llorar, colocar al Madrazo en el machito, tomarnos unos vinos peleones con los de Batasuna, que se venden por cualquier chorrada, y, sobre todo, con poner a parir a los de Madrid, para que ahora vengan cuatro desarrapaos de Madrid, que además no tienen ni puta idea de cortar leños y levantar piedras, y nos quieran quitar el chollo que hemos tenido durante ochenta años y que vamos a tener hasta que los cerdos vuelen con anteojos. Nos ha jodido. Yo de aqui no me muevo hasta que mi primo me diga que los de Madrid se han ido a tomar por el culo.